6 拒绝与成功
“我这一生经历了一次又一次的失败。而这就是我成功的原因。” ——迈克尔·乔丹
克服拒绝的第一步是接受你必将遭遇拒绝。是的，那会很糟。但不，那并非世界末日。你会没事的。
现在就对自己说：“我会被拒绝很多次，但这没关系。” 来吧，对自己说出来。看？是不是感觉好多了？
商业大师丹·肯尼迪曾说：“你应对失败的能力，将决定你能获得多少成功。”
我经历过最惨烈的拒绝发生在德克萨斯州奥斯汀，大约是2007年冬天。一个周五深夜，我和最好的朋友在外。我看到两个可爱女孩独自跳舞。我上前，轻轻触碰其中一人的肩膀，准备开口。
她猛地转身：“滚开！别他妈碰我！”
“喂，你冷静点，我啥都没干！” 我试图在她尖叫声中辩解。没人听见。她尖叫着推搡我。我抓住她的手臂试图让她平静。
一记耳光又快又狠地扇来，毫无道理。“滚开！永远别他妈再碰我！”
未等我反应，保安已将我拖出酒吧。
“我什么都没做，我根本不认识她，” 我解释。
“到此为止吧，哥们。”
我花了数周才重拾搭讪的勇气。
另一夜，另一家酒吧。大约在2006年。我和一个超级可爱的金发女聊天。大学生，姐妹会成员。蠢得要命，交谈简直是折磨。你见过那种不停打断你、硬把每个话题都扯回自己无聊故事的人吗？她就是。那感觉像在遭受社交水刑。
但她太火辣了。而我缺乏经验、过度渴求、欲火焚身，老实说也无事可做。于是我痛苦又勉强地和她聊着。
就在我纠结该灌醉自己还是灌醉她，该用碎酒瓶扎自己脸还是扎她脸的时候……她抛出了这句“珍宝”：
“顺便说，谢谢你不丑。”
我忽略这所谓的赞美，抓住那句肤浅幼稚到让我无法再沉默的话。
“你说什么？” 我问。
“我说，谢谢你不丑。”
我猜我当时惊得张大了嘴。但她当然没注意到我的难以置信，继续着她的独白。她擅长独白。
“听着，无意冒犯，但在酒吧和男人聊天太无聊了。今晚跟我搭讪请喝酒的全是些丑到吓人的家伙。但至少你不丑。”
6.1 至少？
她继续说：“老实说，我受不了丑人。看着丑人简直伤害我的灵魂。要我盯着丑人看，我真会感到生理性疼痛。”
我忍无可忍：“那你家肯定没镜子吧。”
她的脸：先是难以置信，继而惊恐，接着愤怒——不到半秒完成——然后她那杯果味饮料泼了我一脸，接着是一记“娇俏”的耳光。
“混蛋！”
她气冲冲地回到朋友身边。
最初尝试搭讪时，想到上述场景会发生在我身上，我曾惊恐万分。被扇耳光、被泼酒、被赶出酒吧——这些光是想想就让我发抖的噩梦。或许你现在也有同感。
但这两段记忆至今鲜明，因为它们是我最重要的学习经历——甚至比许多成功经历更重要。
信不信由你，被这些女人扇耳光让我学到了很多关于吸引力的真谛。首先，被女人扇耳光不是世界末日，甚至不是互动的终点。那只是种情绪反应。作为高度情绪化的反应，我宁愿被扇耳光也不要冷漠或无聊。它制造了极化。而极化女性比取悦她们更重要。
被扇也让我明白：你无法总控制他人对你的反应。有些人完全不可理喻或行为失当。你无能为力。你无法掌控每次互动的走向。越早接受这点，对你越有利。
有时你活该被拒。有时不是。我不后悔对那个姐妹会女孩说的话。事后看，我本不必那么无礼——若发生在今天，我会直接告辞离开——但当时我是在捍卫自己的价值观，拒绝为约会容忍冒犯行为。
如同任何失败，只有被拒到一定程度，你才会意识到它多么微不足道，你曾多么杞人忧天，以及你本可自由选择如何行动。
踏上这旅程之初，我和任何人一样害怕拒绝。我有严重的搭讪焦虑。我是典型的老好人，总试图维持平稳愉快。
男性恐惧拒绝，是因为他们活在他人标准而非自我真实中。事实上，恐惧拒绝的男性往往对自身真实视而不见——若他们清楚自己的欲望、需求和价值观，还有什么可害怕？何必犹豫展现脆弱？
多数不了解自身真实的男性幻想永不遭拒。这不仅是内心不安的体现，更不切实际。被拒绝为我节省了大量时间和精力。若必须和每个稍觉顺眼的女孩约会，我大概会疯掉。
6.2 通常与你无关
当你意识到95%的“搭讪”与你个人无关时，你就获得了无惧追寻所求的自由。
当你走出去接触大量女性，你会开始理解“在错误时间遇见对的人”。数不清多少次我遇见惊艳女性，却总被现实阻碍。这太常见了。可能她明天就要飞两千英里回家度假，不想费神认识新对象；可能她刚和长期男友复合，不想搞砸；可能她的狗刚死，今晚真没心情聊天；可能前男友正骚扰她，她只想和闺蜜静静待着；可能上个搭讪者摸了她的屁股让她恼火；可能昨晚约会的男人粗鲁无礼还长得像你；可能正值生理期，她对“约会”烦躁不已。
有无数你无法控制的外部因素。任何时候，你遇到交谈的女性中，很大一部分正经历其中一种。你最多只能放手并记住：这与你无关。
正因如此，我们基于自身真实去接近。正因如此，我们尽快极化女性。正因如此，我们接近女性时，关注她是否符合我们的价值观和需求，而非相反。
多数男性接近女性时，想的是“希望她喜欢我”或“希望她别让我难堪或拒绝我”。一切都围绕他们自己。因此，当无果而终时，他们会觉得被针对——因这个此刻不感兴趣的“有胸陌生人”而沮丧、愤怒或玻璃心。
但我们已知：存在无数无法控制的外部因素，且我们本就清楚世上绝大多数女性与我们无实质契合点。所以我们必须将自己从等式中移除。
与其想：“不知道她会不会喜欢我？” 不如想：“不知道她是怎样的人？” 与其想：“希望她别拒绝我。” 不如想：“希望和她有段有趣的经历。”
美妙之处在于：无论她当场爱上你，还是泼你一脸酒……你都成功了。你探知了真相。满足了好奇心，现在可以决定是否该继续前行。
这心态说来容易做来难。第四部分将全力教你如何实践。
但最终，我把每次拒绝都视为一种不契合。无论她视我为变态，还是疯狂迷恋我却分隔两地；无论我邀约时她心情糟透，还是觉得我帅但价值观兴趣迥异——无论何种原因，女人拒绝我，皆因彼此不契合。可能是永久性不契合，也可能是暂时性。关键在于：若她足够喜欢我，会愿意努力促成关系。若她不愿意，那只是说明“人不对”或“时机不对”。而这没关系。
记住，要么是“操，好啊！”，要么免谈。若得不到“操，好啊！”，我宁愿要个“不”也不要“呃，行吧”。
6.3 只尝拒绝滋味的男人
少数男性遇到的所有女性都只给他们拒绝。他们接触过许多女性，却一次次空手而归。
通常，他们尝试过无效的把妹技巧和策略，精心打扮，甚至接受完全不适合自己的理念。
无一例外，我遇到的每个只遭拒绝的男人，根源都在于他们远离了自身真实。他们在情感上对自身需求和欲望麻木不仁，因此无法沟通或建立联结。
有时这些男人数年接触数百女性却毫无进展。他们往往外表尚可、事业有成、聪明伶俐，生活看似井井有条。但字面意义上，没有一位女性对他们感兴趣。这怎么可能？
我认为这些男人严重脱离真实自我。他们背负大量情感包袱却浑然不觉，任其渗透所有互动。他们对驱动行为的深层情感需求极度缺乏自省。他们的生活和行动建立在条件性上：
我做这份工作是为了让人尊重我。我搭讪这些女人是为了感觉自己重要。我想和辣妹上床是为了确认自我价值。
这些男人将所有行为和兴趣建立在获取他人认可之上——而我们已知，这恰恰是吸引女性的终极克星。
但最糟的是，这些人往往缺乏整合反馈的能力。例如，若他们用网上学来的技巧搭讪几位女性，对方都说觉得他怪异吓人，他们不会反思为何女性有此感受，而是断定技巧无效，转而去试另一种。
错永远不在己：是技巧的错、女人的错、社会的错，或随便谁的错。承认自己有错意味着承担改变的责任。而担责改变就得向内审视自己的需求感，以及为何总渴求他人认可。
记住：有疑问时，审视你的意图。这些人从不审视意图。他们只是不断更换说辞。
他们从未停下来思考：女人想告诉他们的是——他们的意图和需求感（即完全无法展现脆弱和真实）才令人毛骨悚然，而非实际说了什么。
不幸的是，约会建议通常帮不了这些人。当我告诉他们这些时，他们总回答：“我知道自己要什么，我生活很成功。我很自信，但什么都没用。” 而每一次深挖下去，总能发现症结。
一位客户多年毫无进展，终于谈起母亲去世如何让他与父亲关系冰冷。他与女性相处的问题始终在于：他完全不愿表达任何性意图。某种意义上，他一直在崇拜她们。
另一位客户常行为夸张幼稚，跳滑稽舞博关注。他确实得到了关注和笑声，却从未学会在社交场合真诚地分享自我。他从小就是那个笨拙的书呆子。靠扮傻逗乐熬过了中学和大学。但成年后，这招不再管用。
6.4 重新定义成功
现代约会建议中的“成功”概念常被扭曲。它一方面受传统角色和规则影响（找个好女友、结婚等），另一方面受其他男性不切实际的期望和社会压力左右（要成为“真男人”就得睡几十个女人、永不遭拒、搞定模特和“满分女”等）。
传统建议会说女性“成功”不由你决定，而由女性选择。女人独断哪些男人“有魅力”，其他人只能捡剩。其他常识告诉我们：男性魅力取决于财富和外貌。这些固然重要（后文详述），但以此定义成功未免极端短视。男性间互相施压，为遭拒而彼此羞辱。
即使在把妹达人所谓的“约会科学”中，他们也创造指标：开场到收场成功率、勾搭比例等神秘数字，试图将结识和约会女性量化为“技能”。有人记录聊过、吻过甚至睡过的女性数量……夸张到用电子表格统计。
衡量进展是一回事，但问题在于：当这些指标（推倒数、爽约率等）本身被混淆为成功，而非过程的一部分时，就大错特错了。
如何定义与女性相处的成功至关重要。若定义错误，你投入数月甚至数年追求的目标将徒劳无功。
例如，将成功定义为推倒数量的男人，会浪费时间追求甚至操纵那些他们未必喜欢或吸引的女性，只为达成自设的“成功”。
我们不是在打靶场。我们在讨论情感生活的健康。女性及我们的关系与情感健康密不可分，因此我们看待女性和关系的方式将反映在情感状态上。
若你认为“成功”取决于哪个女人选择你或你能提供多少金钱……那么你很可能在极度孤独后，最终与最近一个能容忍你一辈子的女人凑合。
若你认为“成功”是推倒数或其他统计数据，你的感情生活将与所遇女性一样被物化……尽管纸上数据能证明你的“战绩”，但所有情感质量与幸福都将丧失。
我将成功定义为质化：与所选择的女性（或女人们）共同实现幸福最大化。
6.5 成功 = 与所选择的女性（或女人们）共同实现幸福最大化
这看似显而易见，但内涵深刻。世上多数男性对女性的“成功”定义是：
- 永不遭拒
- 女友比兄弟们的更辣
- 能搭讪或约会的女性数量
- 重数量轻质量
- 她是否符合“美”的刻板印象
- 她是否属于你被灌输“应该交往”的类型
当我们将成功定义为找到能最大化彼此幸福的女性（或女人们），我们的方法将焕然一新。不再是等待女人选择我们，不再是刷数据，不再是赢取吹嘘资本，不再是逃避拒绝——我们的成功在于尽可能筛选女性，直至找到真正享受相处的对象。
突然之间，拒绝从伤害成功率变成了常助益于它。与一位想等待亲密时刻的女性拥有美妙约会，其成功远胜于一小时就与你翻云覆雨的女人。
我们通过极化筛选她们。我们通过自由开放地分享真实自我来极化她们。这样做时，女性要么被强烈吸引，要么拒绝我们。无论哪种结果，我们都将因此更幸福。
我们不仅追求并极化我们相信能带来幸福的女性，更推动互动深入。有些男人满足于能吻到多少女人或收集多少号码。这不是成功。因为你并未最大化与这些女性的关系。这些指标只是过程的一部分。比别人多存几个号码毫无幸福可言。你在追逐认可，而非满足。你没有与她们约会、亲密、建立深度联结或承诺。走出去，袒露自己。敞开心扉，寻找真正让你幸福的事物。是的，这可能意味着受伤。但那又如何？生命中最珍贵的事物从不轻易获得。
是时候深入细节了。迄今我们用了大量篇幅内省和探讨情感生活。能否赢得特定女性，取决于我们对她的需求感相对于对自身需求的重视程度。这就是真自信。我们通过自由展现脆弱来建立真自信。我们通过诚实来表达脆弱。
我们以三种方式展现诚实。这三种方式将构成本书主体：
- 基于价值观生活（生活风格）
- 坦然面对自身意图（勇气）
- 自由表达性吸引力（沟通）
第一种表达真实的方式是发展令我们幸福的生活风格。第二种是通过勇气克服恐惧与焦虑。第三种是良好沟通并摆脱性表达的束缚。
选择不按自身价值观和兴趣生活，是对自我的不诚实。 这反映出对他人的需求感高于自我需求。因此毫无魅力。
不按欲望行动、不在适当时机展现自我，表明对他人的需求感高于自我。 因此毫无魅力。
不自由清晰地沟通想法、感受和欲望，同样表明对他人的需求感高于自我。 因此也毫无魅力。
生活风格、勇气、沟通：我称之为三大基本要素。