13 如何显得有魅力

“咱们都努努力，别互相沟通了，这样还能好好聊聊天。”——马克·吐温，作家

有时候，就算你动机纯正、表达坦率，别人也未必总能正确理解你。沟通这事儿，全靠各人解读，所以总免不了被人误会，或者别人对你做出错误判断。

比方说，你约个姑娘喝咖啡。可能她没听清你说啥，也可能她不怎么懂男人啥时候是在撩她，所以她压根没察觉到你对她有意思。

又或者你夸一个姑娘裙子好看。但不管为啥，你的语气和表情没到位，她觉得你是在讽刺她。也许她本来就自卑，对男人的夸奖特别敏感，所以反应很负面。

长远来看，误解和沟通不畅是没法避免的。不管你表达得多清楚、多有魅力，总有些女人会误解你对她们说的话，还有你的意图。这就是生活现实，你得习惯。

但我们能控制的，是通过学习清晰有效的沟通技巧，让自己沟通得更高效、更坦率。沟通技巧越好，我们表达自己和展示性吸引力的方式就越清楚。表达自己和展示性吸引力越清楚，就越有可能在性和情感层面与女人建立联结。

虽然无奈，但事实如此。常常有这样的情况：一个女人对某个男人有性趣，但两人都没能清楚表达意图，结果整个互动就黄了。没理由让这种事发生。

和所有“三大基础”一样，你会发现清晰的沟通能提升你生活的方方面面——职场关系、家庭关系、友谊、人脉能力——就像它能提升你的恋爱关系、提升你认识并吸引女人的能力一样。

13.1 第一印象

第一印象至关重要。研究显示，我们对一个人的大部分看法，都基于最初相处的几分钟。这最初的印象能延伸并影响我们和这个人的关系，持续数周甚至数月。

我回想所有和我交往过的女人，几乎所有人（我估计有90%左右），都是在互动的前几分钟就觉得“有戏”。我们一拍即合，彼此的第一印象最终导向了约会和/或上床。

关于第一印象，最大的误区就是过分纠结初次见面该对女人说什么。这是次要的，希望读到这本书这里，我不必再解释为什么了。

你实际说的具体字眼，远不如你的意图和焦虑水平重要。

90%的情况下，当我接近一个新认识的女性，我只是简单地说：“嗨，我是马克。”然后我会接一句“你真可爱”，或者一些无关痛痒的评论，比如“你知道这里点什么好吃吗？”

你可以问一个女人她今天过得怎么样，或者在头几分钟对她说出最有洞察力或最机智的话，但她的第一印象很大程度上将取决于你如何展示自己（外貌/生活方式；第8章和第9章）、你的焦虑程度（焦虑；第10章和第11章）以及你清晰沟通的能力。你嘴里实际说出来的东西，几秒钟内就会被忘记或变得完全无关紧要。

考虑到这一点，这里有一些留下良好第一印象的准则：

千万别吓着她或让她受惊。 这可能是接近女人时唯一的“死亡之吻”。根据我的经验，如果你初次见面就吓着她或让她受惊，你几乎绝对无法挽回。你立刻就被贴上“变态”的标签，她会想尽办法脱身。即使她出于礼貌跟你聊了一分钟，她很可能永远不会对你敞开心扉或信任你。男人接近时吓着或惊吓女人的典型方式有：从背后接近（绝对不行）、粗暴地抓住她们、对她们尖叫，或者说一些冒犯或奇怪的话。
如果不知道怎么接近女人，就直接走过去自我介绍，告诉她你想认识她。 我知道这听起来平淡又无聊。但记住，重点不是取悦她；而是散发出自信和对她的真诚兴趣。白天的时候，我通常会在开场白前加一句类似“不好意思，这有点唐突……”的话。同样在白天，我通常会告诉她们我觉得她们很可爱。根据我的经验，男人越想用开场白耍花样、玩创意，就越可能：a) 说些奇怪的话，b) 显得需求感过强。想想看，如果你花10分钟坐着琢磨该对女孩说什么才能让她喜欢你，这哪来的自信？她会感觉到这一点。事实上，这挺神奇的。女人似乎真有第六感。我注意到，在我接近一个女孩前犹豫和盯着她看的时间越长，被拒绝的可能性就越大。我做得最好的几次接近，都是当时没多想，自然而然就走过去打了声招呼。
别磨蹭。 如果你在她周围徘徊逗留，几乎肯定会让接近显得尴尬又刻意。想象一条连接你和她的直线，当你要过去时，就沿着这条直线径直走到她面前。别站在她旁边，用脚踢地上的土来给自己壮胆。
微笑。 永远微笑。别笑得像“卧槽，看看你的胸”那样。要笑得像个友善的好人。舒服的微笑。身体向后靠。站直。大声但清晰地说话。眼神坚定地接触。自我介绍并伸出手。来个有力的握手。这就叫做个自信的人。

如果你遵循以上准则，大约70-80%你接近的女性会给你中性或积极的回应——前提是你不是在极端环境里。如果你已经打理好了外貌和生活方式（第8章），那这个比例还会更高。

我得说，大约80%我用“嗨，我是马克”接近的女人，回应要么中性，要么热情。无论我在哪里——夜店、咖啡馆、图书馆、酒店酒吧等等，都是如此。棘手的是第一印象之后该怎么进行，大部分拒绝也发生在这个阶段。除非你用非常极端的方式接近女人（那你就是自找拒绝），否则你真的不该在最初阶段就遭到大量拒绝。

如果你在最初的接近阶段就被多次拒绝，那通常是以下三件事之一：

你展示自我的方式很糟——比如，你穿得差、长得丑、没品位、肢体语言糟糕。重新复习第8章和第9章。
你的意图不对。 你接近她的动机错了。错误的动机包括任何不是“她挺可爱，我想认识她”的理由。比如，为了凑数接近、为了“练习”接近、为了在朋友面前显摆而接近。因为想实践网上看来的狗屁理论而接近。这些都是接近的错误理由。当你看到一个辣妹时，除了想和她在一起的欲望，你不该受任何其他动机驱使。就这个。如果你找不到这种动力，回头看看第10章关于性焦虑的部分。
你没遵循上述某条准则。 你吓着她了。你太想显得聪明或有趣了。或者你在技术细节上犯了错误（没看她的眼睛、没微笑等等）。

就像我说的，如果你各方面都到位了，就不该在开场白阶段老被拒绝。我指导过一些仍有重大缺陷（缺乏自信、外貌不佳、焦虑）的家伙，但让他们遵循上述准则后，大多数女人至少会停下来跟他们聊上几句。

说真的，开场白要做的就是：让她们停下来，跟你聊上几句。是你的谈话技巧让这几秒变成几分钟，让这几分钟变成一小时。

13.2 谈话技巧

培养谈话技巧是个很深的话题，为了本书的目的，我只概述最重要的方面和最易实施的建议。

如果你想进一步提升谈话技巧，请查阅书末的延伸阅读部分。

本节将涵盖的主题包括：

使用高效语言
提问 vs 陈述
创造无穷的谈话话题
讲故事
情感联结的基础

使用高效语言： 这是你能应用到沟通技巧中最容易的“快速修正”。使用高效语言意味着用最少的词语表达你的意思，同时保持你的含义和意图。

大多数人都犯这毛病，有些人更严重。这就是为什么做个好写手其实能帮你成为好的沟通者。如果你用四句话才能说清本可一句话说完的事，那就用一句话说。如果你用十个词才能说清本可用四个词表达的意思，那就用四个词说。

在谈话和沟通中，质量永远胜过数量。我们都宁愿要30秒的精彩沟通，也不要10分钟平淡无奇地说同一件事。

它还意味着在日常说话中去掉“嗯”、“呃”、“啊”、“那个”、“你懂的”等填充词。

要100%完全去掉这些词通常不可能（我偶尔也会蹦出个“嗯”或“你懂的”），但去掉的越多，你的表达就越清晰连贯。没有什么比一个人讲故事时不断夹杂“那个”和“嗯”更显得缺乏修养了。

大声读出以下两句话：

“嗯，所以，我想说的是，那个，我住在加州的时候，呃，从来没真正有家的感觉，你懂的。那儿的人，呃，感觉就有点，那个，挺虚伪的。然后我，嗯，不太喜欢那儿，真的。”

“我在加州从未真正有家的感觉。那儿的人感觉挺虚伪的。我不太喜欢那儿。”

但说话也别像个机器人。你仍然可以在第二句中使用所有的语调、语气和节奏变化，而不必总是去掉“嗯”和“那个”。

读的时候，你应该能立刻感觉到区别。第一句感觉非常随意、懒散，甚至有些漫不经心。第二句感觉严肃、坚定、有力且清晰。

提问 vs 陈述： 通过陈述开启对话脉络比提问有力得多。因为这预设了亲近感，并瞬间让对话更具个人色彩。

例如，如果你在酒吧和一个女人聊了几分钟，说：“我喜欢在酒里放橄榄。小时候我常直接从罐子里掏出来吃。” 这远比问：“你喜欢在酒里放橄榄吗？”然后等她回答要有趣得多。事实上，那个问题本身就挺怪的。但那个陈述很有趣，很多女人会觉得这“挺可爱”。

与其不停地提问，不如培养一种叫“冷读”的技巧。冷读是一种能力，能让你直觉地“知道”关于别人的某些事，而无需真正了解。就像通灵一样，但没那么俗气。

就我们的目的而言，冷读只是创造有趣陈述的一种方式，而不是为了获取信息而提问。你不要问你想知道的问题，而是做出一个温和的预测。

不要问她关于她自己的问题，而是猜出你问题的答案，然后说出来。以下是一些例子：

“你是哪里人？” 转化为：“你看起来像个加州女孩。” “你做什么工作？” 转化为：“你看起来是个有创造力的人。我打赌你的工作很有趣。” “你们俩怎么认识的？” 转化为：“你们俩看起来像是认识很久的朋友了。”

在每种情况下，陈述都在做一个有根据的猜测，并且比任何问题更能吸引女人。你不是在问她关于她自己的事，你是在告诉她关于她自己的事。人们除了喜欢谈论自己，唯一更爱的就是听别人谈论自己。但如果你错了呢？

那是最棒的部分！很多男人担心冷读，因为他们害怕说错。这正是人性对我们有利的地方。

冷读没有失败。每次冷读，以下三件事必发生其一：

你错了，她会纠正你。
你错了，她会问你为什么这么想。
你对了，她会惊讶于你的洞察力。

在第一种结果中，她基本上只是回答了你冷读所基于的问题，并忘了你是错的。

在第二种结果中，你错了，但她对你的猜测如此感兴趣，以至于她会围绕你观察到的关于她的事情展开更深层次的对话。本章后面我们会谈到创造尽可能深层次对话脉络的重要性。

在第三种结果中，少数几次你冷读正确了，她很可能会惊讶于你对她的洞察力。这会立即引发巨大的亲近感，同时给她留下深刻印象。

以下是冷读情境的三种不同回应示例：

我：“你看起来有点书卷气。你一定是这儿的学生吧。” 她：“不是，我不是。不过我确实爱读书。”

我：“你看起来有点书卷气。你一定是这儿的学生吧。” 她：“不是。你怎么会这么想？是因为我的眼镜吗？我刚配的。”

我：“你看起来有点书卷气。你一定是这儿的学生吧。” 她：“是啊，我是！哇，这么明显吗？”

你应该尽可能多地使用冷读。任何时候，当你问一个需要事实性答案的问题时，试着猜出答案，而不是直接问。

有天晚上，我遇到一个来自芝加哥的女孩。我瞎猜了她上的大学，结果猜对了。她足足有五分钟都惊叹于我的“洞察力”。她问我怎么知道的，我告诉她我能看出她比较有学识，而且我猜她可能搬过家，因为那学校在城里不太好的地段。虽然是猜测，但句句命中。从那以后，她完全投入了和我的对话，并且非常兴奋地再次和我约会。

除此之外，用陈述创造对话能防止你“卡壳”。你知道那种情况吗：当你和一个女人说话时，对话突然死了，你完全不知道说什么好？你尴尬地坐在那里，越觉得不自在，就越难想出话题。最后，你脱口而出一些无聊的话，比如“呃……你住哪儿？”

使用陈述能在很大程度上防止这种情况。与其用一个笼统的问题来钓出新话题，你完全可以评论某事或观察某事。永远不要低估非逻辑性跳跃（non sequiturs）的力量。

“我在考虑戒酒。” “今晚来的路上差点被车撞了。” “我室友吃花生酱加蛋黄酱三明治。恶心死了。” “我一直想去非洲看看。” 这些有时听起来会很随意。但确实如此——它们就是你此刻脑子里冒出来的任何想法。随意但有趣，总比可预测但无聊强。别怕脱口而出。

这之所以有效，是因为与问题不同，陈述不需要对方投入。你想说什么就说什么，没有隐含的期望要求她也得制造话题。

以这种方式用陈述说话——为了产生即兴对话——很重要，因为它迫使你向她分享你自己。当你只是问女孩问题时，你没有提供任何关于你自己的信息，所以她更难信任你或建立亲近感。但如果你只是陈述一个关于你自己的事实，然后谈论它，你就是在分享你自己，同时也给了她机会插话表达她的想法。

用陈述说话的奇妙之处在于，如果你做得对，她会开始问你问题。这看起来可能没什么大不了的，但实际上它重新定位了整个互动。就像我之前提到的，谁在提问，谁就在潜意识里传达出想更多了解对方的愿望，也就是兴趣，也就是被对方吸引。如果她不断向你寻求信息，你现在就有能力控制互动——你控制信息和谈话。

无穷的谈话话题： 在每一个话题中，都有无数机会可以跳到其他话题——可以产生无数的词语联想。

例如，假设你正在和一个女人交谈，她说：“我一直不喜欢那家餐厅。去年我生日去了那儿，午夜之后的事我全不记得了。醒来时躺在朋友家厨房地板上。”

这段话充满了将对话引向新方向的机会。你可以通过谈论以下任何一点来联系：

她不喜欢的那家餐厅。
你上个生日做了什么。
你上次醉得不省人事是什么时候。
一个关于在奇怪地方醒来的故事。这些话题中的任何一个都会与对话相关且有趣。

如果你还没这样做，这是你需要养成的一个习惯——就像喜剧演员养成天马行空的词语联想习惯一样。

以下是一系列女性可能做出的陈述示例。我在其中标出了“跳跃点”。把它们想象成交叉路口，你可以选择将对话引向哪个方向。当你阅读这些例子时，试着为每个跳跃点想出一个相关的陈述。这将帮助你学会随时准备就任何话题发言。

“我现在在哈佛上学。但我想搬回西部。这儿天气太冷了。” （跳跃点：哈佛、西部、天气冷）
“我和朋友史蒂夫和嘉莉一起来的。他们交往六个月了，但吵得跟老夫老妻似的。” （跳跃点：史蒂夫和嘉莉、交往六个月、吵架、老夫老妻）
“我们在市中心区一起工作。还行吧，但我正考虑转行。” （跳跃点：市中心区、一起工作、转行）
“昨晚我们在这个派对上。太疯狂了。最后警察来抄了场子，有个喝醉的小子被抓了。” （跳跃点：派对、疯狂、警察抄场子、醉汉被抓）

试着重新阅读这些例子，在每一个下划线的词或短语处，试着立刻想出一个相关的想法或回应。例如，我看到“哈佛”，就想到有一次去那里参观，他们的校园像个宫殿。我还想到我那些上哈佛的朋友们。这些都是引导对话的合理方向。

一旦你熟练掌握了这一点，你会注意到这是每段对话的流动方式。对话只有在一个人说的话让对方找不到任何跳跃点时才会结束。这就是对话“死亡”时发生的情况。如果你学会识别跳跃点并尽快利用它们，你就能和几乎任何人无限期地维持对话。

把这个技巧与冷读能力、以及凭空通过陈述创造对话脉络的能力结合起来，你将真正培养出与任何人、在任何时间、开启并控制任何对话的技能。

这项技能对你成功吸引女性至关重要。

你为了吸引女性并使她们感兴趣所做的一切，都建立在强大的谈话技巧基础之上。教会一个害羞内向的家伙强大的谈话能力，会立竿见影地带来更好的结果。

讲故事： 人类天生就被故事所吸引，更具体地说，是被故事弧线所吸引。政客用故事竞选，老师用故事解释重要概念，喜剧演员用故事逗我们笑，我们在日常互动中也经常使用故事。

但你或许没注意到的是，你所认识的最优秀的沟通者都是讲故事的能手。

你有没有过这样的朋友：他开始跟你讲某件事，但讲着讲着就不知所终了？比如，他开始跟你讲他去芝加哥的旅行，在描述了酒店，也许提了一下礼宾员之后，故事就没了下文？

或者你认识那种讲的笑话总是不太完整，或者大多数人似乎总“get不到”笑点的人吗？

或者也许你就是这种人……有没有人在你讲故事的半途就失去兴趣了？或者你很难让别人笑（有意为之的笑）？

很可能，这些人（或者你）没有遵循一个有力的故事弧线。不管出于什么原因，当信息以某种特定模式传达时，人类进化得会对此绝对着迷。这对几乎任何文化和背景都是如此。

故事弧线有三个主要部分：

铺垫 (Set Up)： 铺垫顾名思义，就是为你即将讲述的内容设定场景或背景。它是待讲述内容的基础，如果你铺垫得不好，那么你的故事、笑话和想法总会显得很随意。人们会经常评价你非常随意、古怪或“天马行空”。

内容/冲突 (Content/Conflict)： 在铺垫好你要讲的内容之后，就进入实际内容。这也可能是你故事中的“冲突”。无论是什么，它都是引发紧张和期待的东西。你故事的内容需要引人入胜，能钩住人们想知道接下来会发生什么。如果你故事的内容没有制造多少张力，你会发现人们失去兴趣，或者感觉你絮絮叨叨讲了很多。

结局 (Resolution)： 结局释放了冲突或内容带来的紧张感。结局可以以笑点（对于笑话）、结论（对于想法）的形式出现，或者仅仅是一个普通故事的收尾。那些不善于结束故事和想法的人，通常在说完后会得到茫然的眼神，或者人们会问他们：“嗯，然后呢？”没有意识到故事已经结束了。

我上大学时，我的第一个室友有个喝醉后的怪习惯。他基本上会变成嗜睡症患者——他会随时随地、莫名其妙地睡着。（铺垫） 嗯，就在我认识这家伙的第一晚，我俩去了某个迎新派对。我们认识了几个女孩，就跟她们回了宿舍。我俩都喝得烂醉，我注意到他好像不跟他那个女孩聊天了，在角落里打瞌睡。有点怪，但当时都凌晨3点了，也就那样吧。突然，他说要走，起身就走了。我本来没在意，直到我回家，第二天早上醒来发现他还没回来。几个小时过去了，我开始担心了。（内容/冲突）结果这家伙跑到走廊大厅，躺在地上睡了一整晚。但不仅如此，他把夹克落在女孩房间里了。所以早上9点左右，他得溜回去，把她叫醒拿回夹克。当时挺搞笑的。不过，那就是我的大学室友。（结局）通常加一句像“嗯，那就是我的大学室友”是好的，因为它表明故事结束了，你说完了。

我几乎立刻就知道我不适合朝九晚五的世界。大学一毕业，我就在波士顿市中心一家有名的银行找了份好工作。（铺垫） 我从第一天就恨透了这份工作。事实上，我记得第一天上班大约三小时后，我就想：“我得在这儿干多久才能走人？”（冲突/内容） 我的下一个念头是：“这恐怕不是个好兆头。”（结局） 注意我在故事开头就暗示了结论。这叫做“铺垫（foreshadowing）”，通常能帮助听众跟上思路。还要注意，只要你能传达正确的信息，每个故事部分的长短其实并不重要。

当大多数人谈论疯狂的城市时，我觉得他们肯定没去过南美。去年春天我在那儿住了几个月，每周你都能看到完全超出我们这里现实认知的事情。（铺垫）比如有天晚上，我们打车去另一个夜店。那是周二凌晨4点左右。出租车司机马上转过头问我们想不想试试他的可卡因。我们礼貌地拒绝了。于是司机用西班牙语说：“好吧，那我自己多来点。”然后他就一边用膝盖开车，一边以50英里的时速吸食可卡因。（内容/冲突） 那晚我们都以为自己要死了。（结局） 顺便说一句，这都是真事……

在上一节，我们谈到了对话中的“跳跃点”，以及这是我们学会在对话中建立联系的方式。那些例子展示了单个句子中的跳跃点。

但在现实生活中，人们说话不止于句子；他们彼此用故事交谈。因此，你将需要培养围绕跳跃点构建完整故事的能力，以及识别整个故事中跳跃点的能力。

这实际上比听起来容易，你可能在很多情况下很自然地和朋友家人就这么做了。关键是要在任何时候、对任何人（包括有魅力的女性）都能始终如一、自然地做到。

联系与联结： 成功对话的最终目标是真正与你交谈的女性建立个人联结。

当你和一个女人交谈时，只有两个真正的对话主题：她和你。你说的每一件事，都应该在某种程度上是在向她揭示你的身份，或者向她揭示她的身份。

这种身份的揭示正是创造“联结”感的东西。你创造的联结越深，她就越想花更多时间和你在一起，反之亦然。

建立联结需要三个步骤：坦率地谈论自己；让她坦率地谈论她自己；将彼此的经历联系起来。

大多数男人根本就有困难谈论自己。通常他们只有在和母亲交谈时，或者认识某人几年后才会觉得自在。一般来说，我们倾向于对周围的人相当封闭。

男人更习惯谈论自身以外的事物：体育、政治、汽车、电影、女孩等等。而另一方面，女性只有在谈论自己（或彼此）时才会投入。这就是为什么她们总是八卦、制造戏剧性事件或者观察别人。

要与女性建立联结，你需要学会用这种方式沟通。抱歉，但谈论政治不会和女性建立独特的联结（除非她对此极度热衷）。

那么该谈些什么？如何坦率地谈论自己？当我告诉男人们“多谈谈你自己。敞开心扉。”很多人出去就说：“我来自纽约。我喜欢棒球。我27岁。”他们现在开始分享自己是好事，但这有点浅薄。

拿出一张纸，为以下每一项写下三件事：

你的热情和最喜欢做的事。
你的梦想、抱负、人生目标。
发生在你身上最好/最坏的事情。
你的童年、家庭生活和成长经历。

现在，回到你写下的每一项，对着自己谈论它一分钟。试着尽可能详细和诚实。这并不像听起来那么容易。即使独自一人，谈论这些话题有时也会让你有点不自在。

大多数男人在谈论这些话题时，尤其对女性谈论时，会感到有点脆弱。这正是关键所在。

要愿意在任何时候、对任何人、在任何层面上分享自己的任何部分。分享自己你不会有任何损失。最坏的情况，她会拒绝你——好吧，如果你只谈论体育和工作，她反正也会拒绝你，那有什么问题呢？

你实际会发现，当你分享一些关于自己更深层、更私人的事情时，它会很真诚，她会立即以真诚回应你。

理想情况下，分享你自己的这些方面会鼓励她分享她自己的。你想让她谈论她的热情、她的抱负、她最好的经历和她最脆弱的经历。这些话题定义了我们作为人类的样子，让我们变得独特——也就是说，不同于之前和她聊过的那20个家伙。

这些话题会让你的对话脱颖而出。为什么？因为她了解了你。不是你最喜欢的运动队。不是你上周参加的派对……而是你。

当她了解你并记住你时，她会确保在你打电话时接听，并再次与你见面。

总结： 说到谈话，有很多内容要讲。读完最后这一部分，你可能会觉得有点懵。如果是这样，记住：把它分解成小块，一次练习一件事。

如果谈话对你来说是个特别的问题，你想在构建和练习方面得到帮助，那么看看本书末尾延伸阅读部分的一些资源。

既然我们已经讲完了如何进行一次生动有趣的对话，那现在让我们来谈谈如何让它更有趣。我们来聊聊幽默……

13.3 幽默

有句老话说，如果你能让一个女人笑，你就能让她笑着上床。现在，虽然幽默不是解决任何人约会问题的万能药，但它绝对重要。

原因是强烈的幽默感向女人传达了所有正确的特质。一个能轻松笑对世界、不害怕嘲笑世界的男人，传达出一种高度的自信。他也能让女人在他身边感觉良好。一个非常严肃、无法自嘲或嘲笑世界的男人，则传达出他过于在意周围世界的看法，因此缺乏自信。

你具体的幽默类型没那么重要，重要的是你有幽默感。显然，不同的女性会对不同类型的幽默有强烈反应，但这更多取决于你所在的人群特征，而不是你讲笑话的能力。专注于你自己觉得有趣的东西，不要害怕和你遇到的女性分享。如果她们笑了，那很好！如果她们不笑，那很可能就没戏了。

幽默的核心，是在两个看似无关的想法或事物之间建立联系的艺术。有很多方法可以做到这一点，但核心是，幽默是一种创造性活动，因此将与你无拘无束表达自己的能力密切相关。有时你的笑话会冷场，尤其是在你刚开始的时候。没关系。不要嘲笑自己。不要自嘲。不要试图解释笑话。当你讲了一个没人笑的笑话时，最糟糕的做法是引起更多的注意。就当没发生过，继续聊。

在本节中，我将简要概述几种幽默类型：误导、夸张、讽刺、文字游戏和角色扮演。

误导： 最常见也是最简单的幽默形式之一是误导。误导发生在你开始说某事或讲一个故事，让听众以为你要表达一个观点，但突然你说了完全不同的东西。例如，这是史蒂夫·马丁的一句名言：

“你知道女人想上床时是什么表情吗？……嗯，我也不知道。”

这句话让你以为他要给你讲一个关于女人想和他上床的故事。但他误导了你，结果开了个关于他自己性经验不足的玩笑。这是吉米·法伦的另一个例子：

“有本新书叫《女人为什么做爱》，说女人做爱有237个理由。各位，大卫·莱特曼知道前十名是啥。”

同样，他先告诉你一本关于女人为什么做爱的新书来铺垫这个笑话。但他接着把女人做爱有237个理由的想法，与大卫·莱特曼在他节目中的著名“十大排行榜”片段联系起来，还暗示了莱特曼睡自己实习生的事实。正是这两个看似无关话题的联系让它变得好笑。

夸张： 夸张是幽默的另一个支柱，也是每个人都应该会用的技巧。夸张是指你抓住某事的某个特质，然后以富有创意或有趣的方式将其完全夸大。例如：

“不过她人挺好的，是我见过最‘敦实’的三英亩肉了。”（原文：nicest three acres of flesh）

显然，没有女人真的有三英亩的肉。但把她肥胖夸张化，才让这句话变得好笑。这句话里也有微妙的误导（从“她人好”转到“她胖”）。

通常，描述你的夸张时越有创意、越极端，就越搞笑。例如，注意下面两句话搞笑程度的区别：

“她丑得像条狗。” “我在机场小便池底见过比这好看的东西。”

注意到第二句更极端、更有创意。机场小便池和女孩的脸（我打出来都在笑）这两个完全无关的概念，制造了更高程度的幽默。

在幽默中，细节越具体、越奇特，笑话通常就越好笑。

戏弄与讽刺： 误导和夸张几乎能让所有人都笑，但你会遇到一小部分女性，她们不喜欢戏弄或讽刺。戏弄和讽刺的合适程度也千差万别，尤其是取决于你在哪里。如果你在葬礼上，讽刺死者家人的评论恐怕不是好主意。

戏弄是指你对某人做出带有贬义的幽默评论。通常，戏弄是出于善意和好玩的心态。带有恶意的戏弄就变成了侮辱，不受大多数人欢迎。

戏弄应该是好玩的。理想的戏弄会让女孩产生混合的情绪：防御性但又开心。理想的反应是女孩会说：“天啊，真不敢相信你这么说，”但同时又在笑，在微笑。这里有几个戏弄的例子：

（对一个穿着亮红色鞋子的女孩） “你待会儿要敲鞋跟回家吗？” （引用《绿野仙踪》）

（对一个独自坐在角落看起来很无聊的女孩） “所以谁罚你面壁思过啦？”

（对一个向酒保挥舞钞票吸引他注意的女孩） “你就靠这招让男人注意你吗？”

小心使用戏弄，尤其是对你不认识的女性。我对一个不认识的女人说了最后那句，结果挨了一耳光。不过话说回来，我还是睡到她了，但当你频繁随意地戏弄时，要做好面对各种情绪反应的准备。戏弄会产生两极分化，常常又快又狠。因此这是个好策略，但并不总是那么愉快。

有时女孩会真的被冒犯或对戏弄敏感，反应不好。我估计我遇到的女性中，大概有三分之一对戏弄或善意的调侃反应不佳。注意识别这些女性，就别戏弄了。通常不喜欢被戏弄的女性非常欣赏真诚的赞美，所以我就会转换方式。

讽刺是比戏弄更暗黑的幽默形式。讽刺对更少的女性有效，但欣赏讽刺的女性会非常欣赏。很可能在读这本书的很多人并没有很讽刺的幽默感。没关系。你大可以永远过着没有性生活、孤独终老的日子。

（如果你没看出来，那句是讽刺。）

说真的，讽刺并不适合所有人。讽刺是指你说一个与你实际意思完全相反的极端陈述。你通常用非常严肃的语气说，不带微笑。

很多女人理解不了讽刺的幽默。她们会以为你是认真的，或者感到困惑。其他人则不太喜欢。但我要说，根据我的经验，当一个女人喜欢讽刺时，她是真喜欢。

几年前，我和一个女孩在酒吧约会。我们整晚都在调情，她有着非常讽刺的幽默感。有次她看着我的酒杯说：“你喝得真慢，我都喝完了！”

我板着脸回道：“不是所有人都像你那么恨自己。”

她爆笑了足足30秒，同时说着：“天啊，真不敢相信你居然对我说这个。”不用说，气氛到位了，我们一起回了家。

脏话的作用： 脏话和下流语言在幽默中有个有趣的角色。许多类型的幽默，如讽刺和夸张，需要一定程度的锋芒才能产生强大的冲击力。

使用脏话或咒骂语是一种廉价且简单的方式，能让你说的话更有冲击力。例如，在几乎任何幽默语句中加入“他妈的”这个词，都能让它更有力些。

同时，使用脏话也是一种捷径，如果你用得太频繁，它们很快就会显得陈旧，听起来很刻意。在一个精心安排的时机爆句粗口能让一个好笑的笑话更好笑。但句句话都带脏字只会让你显得没教养。

一般来说，年纪越大，我越建议避免下流语言。有节制地使用，只在有特定理由时才用。你用得越多，就显得越爱引人注意、越负面，这两者都是不吸引人的特质。

文字游戏和双关语： 文字游戏类似于误导，因为听众预期一种意思却得到了另一种，但文字游戏是通过使用有多种含义的词语来实现误导。

几个例子：

“快，有个乘客病了。我们需要去医院。” “医院是什么？” “就是有很多医生的大楼。但我们没时间说这个了。”

或者：

“雪莉（Surely），你肯定不是认真的吧！” “我是认真的。还有，别叫我雪莉（Shirley）。”

我得说，双关语和文字游戏是比讽刺更小众的幽默形式。双关语和文字游戏也往往非常需要智慧。你会发现很少有女性欣赏它们。而且很可能在读这本书的人中，喜欢说双关语的就更少了。但同样，根据我的经验，当你真的找到一个欣赏它们的女人时，她会非常欣赏。

角色扮演与游戏： 游戏和角色扮演是给与女性的任何互动注入乐趣的快捷简便的方法。它们很好玩。而且当你使用它们时，它们为其他类型的幽默提供了大量机会。

游戏可以是任何东西，从基本的肢体游戏（拍手游戏、拇指大战等）到文字游戏（五问题游戏、操/嫁/杀游戏等）。例如，操/嫁/杀游戏很简单。你指着房间里三个随机的人说：“好吧，那三个人里，你会操谁、嫁谁、杀谁，为什么？”这个游戏基于观察别人，能引发相当多有趣的对话。

角色扮演同样充满活力和乐趣。角色扮演基本上包括给你正在交谈的女人一个假定的角色，然后围绕这个角色玩起来。我最喜欢的一些角色扮演涉及结婚/离婚角色扮演。

例如，当我第一次认识一个女孩时，假设在30秒内她说了句我不喜欢的话。我会说：“行了，我们离婚吧。”这很搞笑，因为我刚认识她，但你可以从这么简单的事情中榨取很多乐趣——比如，“孩子归你，我要搬去欧洲。”“顺便说一句，你听的音乐真烂，而且我从来不喜欢你做的砂锅菜。”

如果你发现自己幽默感方面有很大问题，我建议多看单口喜剧（stand-up comedy）。我最喜欢的几位有路易斯·C·K、乔治·卡林、比尔·马赫、比尔·希克斯和克里斯·洛克。注意他们的表达方式、时机把握、面部表情。这些东西在书里教不了，所以要留意观察。挑几个你最喜欢的喜剧演员，多看几遍他们的单口表演，真正感受他们如何讲故事，如何抖包袱。

另外，警惕陷入自嘲式幽默的陷阱。很多男人，尤其是不自信、过于在意周围人反应的男人，会通过自嘲和贬低自己来博取一笑。

虽然这可能会让女人笑，但过度使用就是一种不自信的行为，因为你为了博取他人欢笑而牺牲了自己的自我认知。因此，它最终是不吸引人的。对于幽默感好但习惯用于自嘲的家伙，我建议把同样的笑话和思路用在和你交谈的女人身上。不要取笑自己，去取笑和你聊天的女孩。起初可能觉得别扭，但你会惊讶于它如何打开局面，为互动注入更多性感和玩乐气息。

幽默不是你吸引和诱惑女性问题的万能药（如果有万能药，那就是肢体接触；第15章）。有些天生搞笑的男人过度依赖自己逗女孩笑的能力，结果反而做过头了。他们没有成为有魅力、强大的男人，反而成了不断寻求关注和认可的表演者。这个习惯最糟糕的地方在于，这一切都发生在让女人发笑、让她享受你陪伴的同时。所以很多男人会困惑，甚至以为自己在诱惑她。她在微笑。她在笑。她喜欢我。我一定是在诱惑她，对吧？

可惜，不是。幽默只有与以主导方式引导她、并在肢体上推进关系结合使用时才有用。归根结底，除非你在身体和情感上都与她建立了联系，否则你从未真正吸引一个女人。虽然幽默是帮助你做到这一点的非常有用的工具，但它本身并不能做到这一点。