10 你的内心戏
“生活的广度与深度，取决于一个人的勇气。” —— 阿娜伊斯·宁*
我把车停在健身房门口，立刻把iPod耳机塞进耳朵。下车穿过停车场时，我瞥见一个苗条的身影正从另一个方向朝门口走去。我望过去。她真火辣。
我们的目光相遇并停留了片刻。她移开了视线，但比大多数人停留的时间长了半秒钟。瞬间，一丝性张力在我们之间闪现。
她走进健身房，走在我前面大约十步远。我打量了她的臀部。上面写着“PINK”。就是那种女生有时会穿的毛茸茸的紧身运动服。我的脑子立刻对此做出了评判。不知为何，我觉得她很俗气。我得打住自己。我了解她什么？
有那么一会儿，我们并排在登记台前。我开始在脑子里搜索该对她说点什么。但还没等我想好，她的电话响了，她接了起来。“哦天哪，原来是那种女生，”我本能地对自己说。我又得阻止自己。我不认识这个女孩。但显然，如果我正在为她耗费如此多的脑力，那大概应该认识一下。
有那么几秒钟，我在脑子里盘算着一些能让我稍后有机会和她搭讪的场景……比如假装要去洗手间，这样等我回来时，希望能碰上她打完电话。不行，那太刻意了。我可以在健身时直接去接近她。但说实话，这招我以前从没成功过。或者，我做完我的训练，掐准时间，争取在她离开的时候我也离开。那样我会觉得自己像个跟踪狂。理论上，这些方法可能行得通，但我脑子里的兴趣在减退。耳机里音乐轰鸣，我已经投入到今晚的训练中了。
我不会撒谎说，尽管我犹豫不决、满不在乎，却奇迹般地蹦出一句扭转乾坤的神来之笔。因为我没跟她说话。事实上，直到写下这些文字之前，我都不记得再见过她或想起过她。所以我并没有扭转什么局面。但话说回来，我那天本来也没啥问题，现在也依然如此。
我也不打算像这类书籍通常做的那样，坐在这里自责，骂自己怂了、不够男人、没敢上。这也不是什么天大的事。我也不打算再给我谦卑的读者您，来一番说教，告诉您永远不能怂，您应该永远、永远、永远去跟她说话，不管您这该死的怂包正在健身房、在打电话、在玩杂耍刀、在倒立、在换爆胎还是在做心肺复苏——您他妈的永远都要去搭讪，懂吗……对吧？
老实说，无论我们经验丰富与否，每周我们都会错过几十个像上面那样的情境。我们都曾让几百个，甚至几千个机会溜走，通常想都没想，甚至都没意识到。我们都干过这种事。而且我们还会继续这样干。
所以我来这里不是要训斥你，叫你停止错失机会。你已经知道你错过了哪些机会。而且我相信到现在为止，你已经受够了那些“要是当初……就好了”的时刻。不需要我来告诉你什么时候你本该行动起来做点什么。
我更感兴趣的是你对自己讲的那些故事。我们所有人对自己讲的那些故事。容我解释一下……
七年前我开始接触这方面东西时，我和我见过的任何人一样，深受对女性的焦虑困扰。从那时起，我指导过超过150个家伙，可能只遇到过3到5个在走向女性并与之交谈这方面比我当年更焦虑的人。
跳到今天。我很少再有意识地感受到接近焦虑了。这并非说我是多么牛的人物。我付出了时间。我交足了学费。其中很多很有趣，也有很多糟透了，很丢人。但我做到了。我成长了。如今我因此成了一个更好的人。多年来，通过在极其普通或荒诞的情境下结识成千上万女性的基本重复练习，那种实实在在的恐惧——手心出汗、呼吸急促、大脑一片空白——大部分都消失了。
没有消失的，据我观察，也永远不会消失的，是一种持续的内在抗拒改变的力量，无论是以赤裸裸的恐惧形式，还是以试图暗中破坏我的微妙潜意识想法形式。这从未停止。我不再感到紧张了，但我确实感受到一种可怕的评判和厌倦感。“只有装腔作势的女生才会穿那种破烂玩意儿”，“哦天哪，她是那种总在打电话的女生。我可没时间应付这个。”有时它发生在接近之前。有时发生在交谈30分钟后。有时发生在第二次约会时。但无一例外，这些评判都不是对她的准确描述。我甚至不认识她。我却已经在评判她。这是一种防御机制。我有意识的恐惧消失了，但我的潜意识抗拒仍然活蹦乱跳。
根据我的观察，每个人的潜意识防御机制都还在活跃。抗拒不会消失。它只是变换形态。多年来，焦虑演变成冷漠，冷漠又演变成傲慢。抗拒可能出现在认识她之前，或者亲吻她之前，或者发生性关系之前，或者承诺一段关系之前。我们都有自己的弱点，而这些弱点各自都有其抗拒我们所期望的改变的形式。一个边界被推开了，后面还有另一个，再一个。
无论你在接近前感到极度紧张，还是拖延不给认识的女性打电话，或者当你和一个明显对你有好感的女孩约会时，却告诉自己“就是没兴致”发生关系——这都是你的潜意识在抗拒改变。而你的大脑正在编造故事来解释这种抗拒。这些故事伴随着情绪，无论是恐惧、厌倦、愤怒、羞耻，还是其他什么——这些情绪都助长你停留在原地。这是你的情感惰性。是现状。是刻在你体内让你停留在那里、保持安全的机制。我们都有这种机制。
以下是我最近一直在对自己讲的一些其他故事：我配这些女孩绰绰有余……这是我潜意识目前最喜欢的故事。我告诉自己，“我睡过25个比她辣得多的女孩，干嘛还要费劲？”是的，我认识到这个想法有无数问题。是的，我知道这么想时我完全是傲慢自大、胡说八道。但这就是我的重点。我们都在胡说八道……经常如此。我们所有的故事都是如此。而且我们大多时候都听信它们。我知道我的故事很蠢，就像你的可能也很蠢一样。但这正是我脑子里蹦出来的东西。这是我如今每天必须克服的借口。对我来说，这成了一场持续的战斗。
另一个经常冒出来的想法是，我不怎么打电话/发短信跟进，因为我觉得自己似乎已经赢得了不再需要费心经营与女性互动的权利（如果你曾好奇教人搭讪约会怎么会把人搞乱，这就是个好例子）。
我没有像应该的那样经常给女孩回电话。不知怎的，我觉得自己有资格。好像她们应该心怀感激，在我需要时就出现在我家门口。当然，有时我确实对一个女孩没太大兴趣，不在乎是否再见她。但另一些时候我是喜欢的，几周后我会后悔没多花点心思。
这些就是我的故事。它们现在和三年前完全不同。三年前和六年前也完全不同。但它们都有着相同的目的：保护现状。保护我的情感惰性。
你对自己讲了什么故事？因为除非你意识到自己的故事，否则你无法改变自己的行为。也许你在酒吧和夜店非常紧张，给自己讲着能力不足的故事，“那种女生只喜欢高大威猛的肌肉男。”或者你告诉自己，“喝几杯再去搭讪。”或者你告诉自己总是太匆忙，太忙了，没空停下来和咖啡店里的女士打个招呼。
也许你告诉自己，你需要说点特别精彩的话才能让她喜欢你。于是和她说话时结结巴巴、笨嘴拙舌，用力过猛，把她吓跑了。试试这个故事吧：也许你已经够棒了。
或者这个怎么样？也许你告诉自己，你甚至还没准备好出门。你坐在家里读更多这样的书，告诉自己“再准备一点点就好”，或者“等我加薪了，剪个新发型后”，或者“等我攒钱买几件好衣服后”。然后等你真加了薪，买了那些衣服，新的故事又冒出来取代了旧故事。你需要先学更多内在技巧。或者先节食。然后你才准备好。然而六个月已经过去了。
总有点什么事，对吧？似乎总有那么一件你此刻没有的东西，一旦你有了它，就能按照你想要的方式行动了。对吧？
那么，你的故事是什么？你对自己说了什么来为你内心的抗拒辩护？你又能对自己讲什么不同的故事来尽可能消除那种抗拒？
人们常常谈论所有这些事情中“技巧”的概念。“搭讪是一种技巧。需要练习。”如此这般，等等。我认为，随着时间的推移，有一点被反复证明：你说什么并不那么重要，你如何接近也不那么重要……重要的是你毫不犹豫地推进事情……没有那种你现在正通过无所作为、安于现状而屈服的抗拒——就像我今天在健身房听从的那种抗拒。那个女孩本可能是我一生的挚爱，是我绝对完美的女孩。谁知道呢？我永远也不会知道了。
约会中唯一重要的“技巧”，是学会不再相信自己的鬼话，不再相信自己的故事。抗拒是永恒的。所以你必须不断地与之斗争，承认你为自己创造的故事，正视它们并说，“你知道吗，我不管她是不是在打电话，也不管她屁股上是不是写着‘PINK’，我想认识她。”然后去做。毫不犹豫。没有恐惧。也无需道歉。
当然，你需要锻炼你的心理和情感肌肉，建立自我意识的体格……但好消息是：这些才是姑娘们真正喜欢的肌肉。
不幸的是，我们都相信自己的鬼话。我们都不时地相信自己的故事。而且很可能，你对女性和自身性相关事物的焦虑和恐惧越多，你相信的自己的故事和鬼话就越多。
10.1 防御机制
我们大多数人的性欲和自我认知中都捆绑着大量的恐惧和羞耻。这些恐惧通常以少数几种非常具体的情境表现出来：
- 害怕接近并开始与一位有吸引力的女性交谈
- 害怕直接或间接地表达性兴趣（通过要电话号码、打电话、约出来等等）
- 害怕发起身体接触（通常是第一次接吻的情境）
- 害怕实际的性行为
我不打算深入争论这些恐惧是生物性的还是社会习得的，因为这并不真正重要。我的经验是它们大多是后天习得的，尽管有些男性可能比其他人有更强的遗传倾向导致某些焦虑，就像有些人天生更容易患抑郁症、酗酒或其他问题一样。
重点在于，大多数男性在与女性互动时，都至少会在某种程度上体验到上述一种恐惧。有少数男性会完全没有其中一种或多种恐惧，而极少数男性会完全没有上述所有恐惧。
这些焦虑是抗拒脆弱的表现。因此，它们阻碍你建立真正的自信。通常，你越不自信，焦虑就越多。
我不知道这些焦虑是否一直存在，还是最近才有的现象。但我知道过去几十年焦虑症的统计数据是骇人的。我们的现代文化正逐年变得越来越充满焦虑。
近期对约会建议需求的激增并非巧合。
为什么我们会有这些性焦虑，原因并不完全清楚，而且似乎因人而异。
这不科学，但根据我指导和帮助数百名男性的经验，我注意到高度的性焦虑与以下因素之间存在关联：成长过程中缺乏父亲形象、情感虐待的童年、童年创伤、严格的宗教或文化教养、成长过程中被欺凌或社会排斥。
关于焦虑的一个可悲事实是，一旦你有了它，它就在那里了，弄清楚它为什么存在并没有太大帮助。你要么在余生中逃避它，要么做点什么去应对它。
我们在这里是为了做点什么。这本书的这一部分叫做“诚实行动”是有原因的。
我个人认为，在阻碍男性变得有吸引力、成功结识和约会女性方面，焦虑是最大的罪魁祸首。你消除了焦虑，试错法就能解决剩下的大部分问题。
焦虑，几乎就其定义而言，代表了你将自我身份高度寄托于他人意见的状态。同样，为什么会这样，我不知道。但假设当一个美女坐在你旁边时，你吓得要死不敢说任何话。你被吓得要死这个事实，就表明了你对她的看法投入极高且需求感很强。
为什么我们的自我和自尊感近来变得如此紧密地与女性对我们性魅力的接纳程度绑定在一起，我同样不知道。但事实就是如此。
这种自信的缺乏在我们体内引发了战斗或逃跑反应——肾上腺素激增，我们开始出汗，大脑以百万英里的时速飞转，同时想着一切又一片空白——如果我们真能说出一个字，很可能是结结巴巴、语无伦次，把自己搞成个面红耳赤的傻瓜……导致下次有美女坐在旁边时，更加焦虑。
这是一个可怕的困境，我们几乎所有人都深受其害。我深受其害，花了好多年才摆脱它。希望凭借我所学到的，你不必花那么长时间，也不必像我那样痛苦。
克服恐惧的第一步是弄清楚你的模式是什么。
当我们面对恐惧或焦虑时，我们通常有一个模式或策略来应对它们。例如，我最常见的模式是冷漠。每当我面对害怕的事情时，我会假装——或者更正一下，我说服自己——我其实并不在乎。多年来，与数百名男性合作，以下是我注意到的一些最常见模式：
责怪游戏 (Blame Game) —— 责怪游戏是指，当面对他害怕的事情时，一个人会责怪别人或别的事情来为他的恐惧开脱。例如，假设你对在工作中做演示感到焦虑。一个玩责怪游戏的人会本能地找理由，比如老板很蠢，自己太聪明了不该干这事，如果搞砸了也不是他的错，因为他生病了，某某某也没做足调研。
在女性的语境下，责怪游戏通常会导致男性说服自己相信诸如：“哦，她很高傲，”或者“她就喜欢帅哥，”或者“她太蠢了配不上我，”或者“这俱乐部太吵没法跟人说话，”或者“迈阿密的女人就是贱，我得换个城市。”
借口和责备可能琐碎可笑，但也可能根深蒂固。责怪游戏的糟糕之处在于它伴随着愤怒和沮丧。如果你玩得太多，愤怒会累积，最终你会对女性产生一些相当刻薄和非理性的信念。玩了一辈子责怪游戏的男性可能会形成扭曲的信念，比如“所有女人关心的就是男人有多少钱，”或者“酒吧里的女孩都又蠢又肤浅。”这可能会导向一些相当阴暗的境地。
冷漠与回避 (Apathy and Avoidance) —— 这一直是我的致命弱点，也很常见。冷漠与回避顾名思义：就是当一个人说服自己他不在乎或那对他不重要。我这样做了好多年。我让自己相信我不在乎认识女性，我喜欢的女孩觉得我没有吸引力也没关系。然而，在独自呆在家里看毛片，而所有朋友都换了一个又一个女朋友多年之后，我幡然醒悟：我是在乎的。
冷漠与回避在应对女性恐惧方面不是最糟的反应，因为它通常无法永远持续。我们天生就被设定要去追求女性，所以本能最终会占上风。它真正危险的地方在于生活的其他领域，如事业、家庭或爱好。冷漠与回避模式是世界各地沙发土豆和心怀不满的办公室职员的根源。
过度理智化 (Intellectualizing) —— 在男性和约会建议方面很流行的一种。事实上，我敢保证这是你在这里的部分原因：你对女性有某种恐惧、焦虑或痛苦，但你没有真正去做什么，而是上网搜索可以研究的答案。
过度理智化有时是有益的，因为你可以学到大量关于各种主题的信息，有时，过度理智化会带来更多的自我觉察，并帮助你明确需要采取的行动。但也有很多男性把过度理智化当作另一种回避形式。这种人往往非常聪明，这是个问题，因为你越聪明，就越能过度理智化，并说服自己需要学习和理解更多。
但在女性方面，这不是答案（说这话的可是写了300页关于女性的书的家伙）。老实说，如果你出去和女性交谈一年，一个字都不读约会建议，只要你对自己诚实并且能从错误中学习，你大概也能做得不错。当然，这些东西都有帮助，但最终，你最好的老师是你的经验。在某个节点上，对一个主题学得更多不再有益，相反，只会让你更加混乱和困惑，因为你没有实际经验来应用你的知识。
过度理智化最终还会产生反作用。一旦你对一个主题研究得足够多，它实际上会增加你的焦虑。因为你研究得太多，就给自己施加了更多要成功的压力，从而对自己抱有更高的期望。
还有更多模式，但以上这三种是我在试图克服焦虑的男性中遇到的主要模式。
另外，上面列出的每一种对恐惧的反应模式都有一个共同点：它们回避恐惧，并且通常通过说服自己相信一些不一定真实的事情来实现。
玩责怪游戏的人会说服自己是她的错。冷漠的人会说服自己那不重要。过度理智化的人会说服自己需要先学习和理解更多。最终，他们都在回避自己害怕的东西。
同样要认识到，没有人只使用一种防御机制。我们都会在某个时候用到每一种……事实上，我们可能把它们叠加起来，例如：“我才不在乎这里的女孩怎么想呢，因为她们都是傲慢的贱人，所以我要回家了，” 这很巧妙地把冷漠叠加在了责怪之上。
话虽如此，我们似乎都有一个最常依赖的偏好模式。
克服恐惧的关键，首先是打破你对恐惧的模式化反应。这需要一定程度的自我觉察和自律。
例如，当我学习如何接近女性时，我有非常多的恐惧和焦虑。而我的模式是冷漠。所以我会在酒吧里，看到一个喜欢的可爱女孩，我的第一反应会是说：“呃，我现在不太想说话，”或者“我现在不想认识女孩。”这完全是胡说八道。我那天晚上出门的唯一目的就是认识女性。我整个星期都在看书和网站，除了认识女孩没干别的。我想认识女孩。
直到我意识到这个模式，我才能够开始打破它，强迫自己去和那个我想搭讪的女人说话，即使我的脑子在告诉我我不想这么做。
以下是一些有助于打破你自己模式的方法：
- 花点时间想想你最焦虑的是什么。是接近？是表达性兴趣？是约女人出去？是初吻？
- 现在写下你在这方面的模式。例如，“给女性打电话，模式是冷漠，”或者“接近女性，模式是责怪游戏。”
- 现在，为自己设定一个目标，例如，“拿到每个电话号码都打，不管我多不在乎。”写下来。
- 告诉一个朋友或伙伴你打算做什么，请他监督你。
最后一点很重要。分享你的恐惧并让人监督你，是整个过程中不可或缺的部分，能让事情容易十倍。即使是向一个能理解你、感同身受的人分享你的恐惧这个行为本身，就能大大缓解压力。
10.2 你不是受害者
长久以来，我一直秉持着这样一个假设：“如果问题在于是我搞砸了，还是大群人以同样方式搞砸了，那么更可能的情况是，只是我自己搞砸了。”
举个明显的例子。男性常常来找我说类似这样的话：“我出去想认识女性，但问题是我这个镇上的女孩都刻薄又不成熟。所以我想我得换个城市了。”
真的吗？所以，不是你有问题，而是你所在城市里超过15万的单身女性都有问题……而且是以完全相同的方式……这种可能性有多大？
或者你会遇到一些男性声称所有——不是一些，不是大多数，而是所有——美国女人都善变又太个人主义。或者声称所有穿着暴露的女性都不道德、会劈腿，永远成不了好女友。
男性对数以百万计的女性做出负面假设和刻板印象，没有别的原因，只是为了推卸自己不足的责任。在我看来，这不过是一种受害者心态，它渗透在很多男性的思想中，有些人表现得更明显。
这不一定意味着总体观察是错的，只是意味着你以一种让自己成为受害者的方式在解读它们。当然，美国女性可能比欧洲女性更善变、更虚荣（不过也可能不是）。你镇上的女性可能确实比大城市的女性更封闭（或者也可能不是）。但你在选择让这些观察为你自己的行为负责。这正是过度依赖他人评价、缺乏自信的表现。
人类刻板印象化是有原因的：这样我们可以管理大量信息，更有效地定位自己。通常，刻板印象可能有用。但通常没用。通常它们不过是借口——是我们避免为结果不满意承担责任和指责的方式。而这些借口伤害了我们，并关闭了我们的机会之门。如果我们责怪别人，我们就无法学习。如果我们不学习，我们就无法进步。
回到“我镇上的女人很冷漠”的例子。是的，平均来说，她们可能比拉斯维加斯的女人更冷漠。但所有都如此吗？不。也许40%？50%？但如果你把她们全部都打上冷漠的标签，以此为借口，不承担责任，你实际上就把自己与镇上50%的女性隔绝了。你实际上错过了数百个机会。
对美国女性的抱怨也是如此。美国有大约4000万单身女性。你真相信你找不到一个合适的？那是谁的错？是你的错。你太懒了。你懒惰且不公平地评判数百万女性，只因为你不愿为自己的失败负责。
我坚信为你生命中发生的每一件事负责。我们的头脑总是在寻找避免痛苦、失败和被拒绝的方法，因此它不断炮制合理化理由来保持我们完美无缺；是他们搞砸了，不是我们。我们很好。我们做得都对。是那个操蛋世界的错，我们才不快乐。
责备是另一种形式的寄托和需求感。是把别人放在自己之上。只要是他们错了，你就不必让自己变得脆弱。
但当一个人练习为生命中发生的一切承担责任时，他就停止责怪他人。问题不再是责备，而变成了牺牲。不再是因为她们都是冷漠的贱人所以你单身是她们的错，现在这是你的错，问题在于你是否愿意付出额外的努力去找一个不冷漠的贱人。承担责任并将责备转化为牺牲能赋予你力量。它把球踢回你的半场，让你回归健康的现实：这世上唯一决定你成败的人是你自己。
责备、责任和牺牲的问题在亲密关系中也至关重要。功能失调的关系几乎总是在一方因自己的缺点或过错而责怪另一方的压力下崩溃。研究表明伴侣间相互指责的程度与他们分手的可能性之间存在直接关联（这是另一本书的话题）。健康快乐关系的秘诀是双方都为自己的情绪和为对方所做的承诺负责。
举个例子。在我接触所有这些约会建议的东西之前，我在高中和大学时和一个女孩交往了四年。我疯狂地爱着她，结果她出轨并为了另一个男人离开了我。很长一段时间我责怪她，非常愤怒。
这情有可原。
但随着时间的推移，我认识到几点：1）我当时也不是什么年度最佳男友，从很多方面看，她出轨离开我一点也不奇怪；2）有很多警告信号我选择忽略或者完全没注意到；3）无论她的行为如何，我每天都做出了选择去承诺于她，而被背叛的风险始终存在于这份承诺中。那段关系的糟糕结局从第一天起就是一种可能性。是的，她做了糟糕的事，但我也选择了信任她。
最终，我做出了清醒的决定：我愿意牺牲受伤的风险，去享受我们关系的承诺。我不会收回那个决定。那是我的责任。
这是个极端的例子，但同样，其应用是普遍的。年轻时，我对肤浅的夜店女孩有着相当严厉的爱恨关系。我的搭讪风格（现在也是）非常偏重智力和幽默。我更喜欢引导女性进行有趣的对话，在那里我可以展示我的机智。
很长一段时间，我都没法吸引高端夜店里喝醉的派对女孩。这让我沮丧了很久，而这种爱恨关系中的“恨”在于我认为她们善变、愚蠢和肤浅。
现在，这可能是真的，但我在为我在她们那里的不成功而责怪她们。我的意思是，她们怎么敢不被我吸引！如果她们不那么蠢，她们就该排队等着和我睡，世界就该是这样，对吧？
事实是，我必须做出选择……我是否愿意努力扩展我的沟通方式来和那样的女孩建立联系？归根结底，这才是唯一相关的问题：你遇到的女性就是那些女性，但你愿意付出努力去促成点什么吗？当我真的去尝试时，我发现：我其实并不特别喜欢那样的女性，即使她们很辣。最终，我不再愿意做那种牺牲。是她们错在是她们自己吗？不是。是她们错在我那么久都搞不定她们吗？不是。是她们错在我常常选择不再理她们吗？不是。
是我的错。我负全责。
但我也发现，并非所有她们都是那样的。事实上，她们中很多人聪明、有趣、好玩——而且漂亮！但直到我向这种可能性敞开心扉，并亲自承担起寻找她们的责任，我才没有错过。
挑战自己，去发现每个人内在美好和闪光的东西。它就在那里。你的工作是去发现它。不是她们的工作来展示给你看。
10.3 性驱动力
许多男性遇到的另一个问题，除了恐惧和焦虑之外，似乎就是缺乏走出去追求女性的动力。坐在家里读读像这样的书是一回事，真正在星期六爬起来逼自己去认识女性完全是另一回事。一开始需要付出很多努力，有些男性很容易说服自己这可能不值得。
自从网络色情出现以来，男性满足性冲动变得比以往任何时候都容易。而在2011年，整整一代人从很小的时候起就随时可以接触到他们想要的任意多的色情内容。
有很多反色情运动，甚至还有关于“色情成瘾”的理论被抛出。虽然目前还没有确凿的科学证据证明色情成瘾。但我可以告诉你一件绝对真实的事情：色情会扼杀你在现实生活中追求女性的动力。
全球范围内正发生一场性冷淡的小型流行病，丈夫、男友甚至单身男性都转向色情，而不是每天在街上看到的真实女性。这很容易理解为什么：它更容易，里面的女人更火辣，性爱更刺激，随时点一下鼠标就能获得，（通常）免费，里面的女孩永远不会拒绝，没有情感羁绊，也没有义务或承诺。
问题是，这有一些负面副作用。首先是色情制造了非常、非常不切实际的关于性、关于女性、关于性行为的期望。色情通过强调和夸大性理想来赚钱。与真实女性发生的真实性行为常常伴随着摸索她喜欢什么、你喜欢什么、谁喜欢哪种方式的尴尬时刻。它也常常伴随着情感亲密无间的狂喜时刻，这是色情永远无法提供的。
此外，真实的女性，无论多么火辣，都有不完美之处——而这些不完美在色情中通常被化妆和整形手术掩盖了。如果一个男人太习惯于色情中的完美主义，他对每天看到的真实女孩的动力就会大打折扣。
另一个问题是色情太容易获得，它鼓励男性手淫……很多。我们都知道，作为男性，我们手淫越多，对食物和电视的兴趣就越大，对女性和取得成就的兴趣就越小。
拿破仑·希尔在他经典著作《思考致富》中写过一个著名的章节，叫“性欲转化”。希尔观察并理论化：极其成功的男性也有着极强的性欲。但他们不仅有极高的性欲，还将这种性能量引导到工作和成就中去。他们常常会长期禁欲或禁欲手淫，从而感到精力更充沛。
科学开始支持这一点。性高潮，更准确地说，男性的射精，实际上会导致各种激素和内啡肽的消耗，而这些物质通常能带来有益的行为和动力。
从青春期就开始频繁手淫的男性，常常用力过猛、动作激烈，以至于他们的阴茎对现实情境变得不敏感。当你一天手淫三次，持续数年，你常常需要非常用力地紧握自己并猛烈摩擦才能射精。这常常会导致当男性真正与女性上床时出现性功能障碍和阳痿。因为阴道是柔软的、湿润的，它给你的感觉是微妙的。你那铁钳般的紧握方式，为你迎接温润的女性之爱做了糟糕的准备。
所以，这是我给所有想要获得动力并提升自我的男性和你的建议。这是我给男性的专利“手淫和色情饮食法”。事实上，当我想给生活加点动力时，我自己有时也会用这个方法。它效果惊人，很多男性从中获得了惊人的效果。我遇到过一些家伙，他们年复一年地坐着读约会建议却从不行动，但用了我的手淫和色情饮食法后，两周内他们就出去认识女性、尝试约会了。
那么，废话少说……
- 立即戒除所有色情内容。 从今天开始。删除电脑里的一切。扔掉所有光盘或DVD。如果你难以控制冲动，下载一些免费的网站屏蔽软件，无限期屏蔽所有你知道的色情网站。这听起来可能很糟糕或极端，但相信我。一个月后你会感谢我。
- 将手淫限制在一周一次。 安排好时间。选一天。我通常选星期一。严格遵守你的手淫日程！如果你想要更大剂量的动力（并且你想像14岁少年一样饥渴），将手淫限制在每两周一次。同样，选一天并遵守。
- 当你手淫时，只允许幻想你认识但尚未发生过关系的女性。 可以是那个女同事。星期六晚上认识的女孩。这周要约会的那位。无论谁。但她必须是真实的，并且是你没睡过的（但显然你想睡）。
- 当你手淫时，使用乳液或润滑剂。 比平时慢一点。如果能的话，拖到10分钟以上。慢慢来。享受它。记住，你不是每天都能做这事。
- 当你在日常生活中外出时， 你看到的每一个美女，交谈的每一个辣妹，我希望你想象和她发生关系会是什么样子。在脑子里想象。试着想象她穿着内衣的样子。想象她给你口交。想象就在大街上当着所有人的面干她。注意你有多兴奋。很可能，你想去和她说话的欲望会瞬间飙升。
坚持几周，你应该会发现自己有动力了。如果你搞砸了或屈服了，就重新开始。别对自己太苛刻。理想情况下，几周内，出去搭讪女性的想法听起来应该是令人兴奋的，而不是一件苦差事。这是好事。那就出去做吧！