3 脆弱的力量
「我不征服，我臣服。」——贾科莫·卡萨诺瓦
大多数男人听到”脆弱”这个词，第一反应就是联想到软弱。我们从小被教育要压抑情绪、不示弱、避免自省。更糟的是，市面上大多数约会建议都教男人对女人要若即即离、高高在上、吹毛求疵甚至尖酸刻薄。
男人对展现脆弱和敞开心扉有着根深蒂固的负面联想。可能你现在看到我在写这个都觉得怀疑甚至反胃。
别担心，我不是要你参加什么软弱互助组，围着篝火牵手痛哭，分享你的”灵魂水晶”故事。
我希望你从更广义的角度理解脆弱——不仅是情感脆弱（虽然这很重要），还包括身体脆弱、社交脆弱。
比如展现脆弱不一定非要分享恐惧或不安。它可以是在可能被拒绝时主动出击，讲可能冷场的笑话，坚持可能得罪人的观点，加入陌生人酒局，直接告诉女人你喜欢她想约会她。这些行为都需要你在情感上冒险。当你这么做时，你就是让自己变得脆弱。
从这个角度看，脆弱反而代表一种力量，一种深刻而微妙的力量。敢于展现脆弱的男人其实在宣告：“我不在乎你们怎么看我；这就是真实的我，我接受这样的自己。”这恰恰展示了真自信和高价值。
多数人以为脆弱的男人是缩在角落乞求接纳的懦夫。这不是脆弱，这是投降和软弱。
想象两个男人：
第一个站姿挺拔，目光平视，交谈时直视对方眼睛。他畅所欲言，不介意有人反对。犯错时坦然承认，搞砸某事也大方承认。他不怕表露情绪，即使可能因此被拒绝。他会转向那些接纳真实他的人。
第二个佝偻着背，眼神飘忽，戴着高冷面具生活。他表演，避免冲突，甚至撒谎。总想给人留下好印象。犯错时推卸责任或假装无事发生。隐藏情绪，明明不好却强颜欢笑。他恐惧拒绝，一旦被拒就愤怒抓狂，拼命想赢回对方好感。
这两个男人谁更有力量？谁更脆弱？谁更自洽？你觉得女人会被哪个吸引？
从进化角度看，脆弱作为男性地位和适应度的指标完全合理。假设有个20人的原始部落，所有男人拥有的物资都差不多。
有些男人总是根据他人评价调整行为，不承认错误，为获得认可改变自己。遇到问题就推卸责任。这说明什么？说明他们地位低下、不可靠、需求感爆棚，肯定不是好父亲人选。
另一些男人则不受他人情绪影响，专注手头事务，坚持己见。被挑战时捍卫自己，犯错时坦然承认。他们有荣誉感，不被他人左右，反而是别人会响应他们。
这种行为暗示高地位——可靠、接纳优缺点、有望晋升阶层、能抚养后代。
我认为女性天择会优先根据行为判断男性地位，其次才是外貌成就——因为后者往往是前者的结果。这种高价值行为展现了一个能坦然暴露真实自我（包括缺陷）的男人。这体现在他的生活选择（第三部分）、勇气程度（第四部分）和沟通方式（第五部分）中。
如果你读到这里却情场失意，很可能是因为你不善于表达真实感受和意图。也许你不敢接近心仪女性，或邀约时畏首畏尾；也许你的对话总是停留在安全但无聊的话题；也许你不够坚持自我需求；也许你困在不热爱的工作中，只因别人说这工作好；也许你不敢健身打扮得太出挑——穿得太讲究让你不自在，对陌生人微笑让你觉得猥琐，公开搭讪女人让你恐惧被拒。
这些症状都指向同一个根源问题：无法展现脆弱。
很多男人（包括曾经的我）在成长过程中被压抑了情感表达。不论是因为家庭环境、童年创伤还是父母榜样，我们形成了自我封闭的惯性。不要特立独行，不要出格，不要做”疯狂”“愚蠢”“自私”的事。
我年轻时总害怕别人不喜欢我。光是想到有人讨厌我（无论男女）就会失眠。结果我的人生变成一场讨好秀——掩饰缺点、推卸责任。不用说，我情场惨淡。当我终于交到女友时，她离开我选择了一个能真实做自己的男人。
这些听起来可能像新时代废话。相信我，不是。用脆弱（而非表演或假自信）与女人建立联结，会带来你人生中最美好的关系和互动。过去三年里，有女人为一夜情感谢我；有女人说我们相处一周的意义超过她与前男友的四年；有女人请我拿走她的处女之身，因为我是第一个让她足够信任的男人。我与世界各地美女保持联系，有些只相处不到48小时，却留下美好回忆。
正如心理学家罗伯特·格洛弗所说：“人类会被彼此的粗糙边缘吸引。”
展现你的粗糙边缘。停止追求完美。毫无保留地暴露和分享真实的自己。被拒绝或受挫时继续前进，因为你已经变得更强大。当找到爱你本质的女人时（你一定会），享受她的爱意。但学会对脆弱敞开心扉、接纳情绪、正视缺陷、无拘束表达，不是一朝一夕的事。本书可以说是脆弱的操作指南，但这是个艰难的过程。
3.1 痛苦期
任何行为改变或情感转变都会经历初始”痛苦期”。这是新习惯养成中最抗拒、最不适的阶段，也是多数人放弃的阶段。
无论是健身、学语言还是新工作，都会经历笨拙艰难的时期——你会挣扎、失败，最重要的是感到脆弱。
多数人痛恨这种感觉并极力避免。展现脆弱确实难受。第一次在酒吧搭讪女孩时，你可能会慌到不行。如果她反应不好，你会很痛苦。这很正常。第一次给心仪女孩打电话，第一次尝试接吻，这些令人神经紧绷的时刻都不好受。
如果你曾通过表演或假自信获得过成功，转变会更难。练习脆弱往往意味着”先退步再进步”。
你压抑情绪越久，这些行动就越痛苦。正如脆弱研究者布琳·布朗所说：“你越不谈羞耻，羞耻就越多。”
本书提供了无数改变生活的方法：更好穿搭、更生动交谈、街头搭讪、逗笑女人、身体亲密、建立优质社交圈等等。但这些都有一个共同点：都需要你敞开心扉变得脆弱。无论是强迫自己交新朋友，还是强迫自己吻上去，你都在让自己脆弱。
这种感觉糟透了。
你会不舒服，会找借口拖延，会反复计划却迟迟不行动，会想再读几遍这本书——都是因为害怕脆弱。
也许你已因此错过机会：迟迟不敢转行、升级衣橱、注册交友网站；因为不敢行动而错失对你有好感的女性；说服自己需要”先学会”或”先看别人怎么做”。
这些都是逃避。第四部分会无情剖析这些行为。关键是，展现脆弱真的非常非常难，可能非常非常痛。你一生中越少展现脆弱，开始就越困难。
但接受必然的痛苦期是跨越它的第一步。多数男人不愿接受这种尴尬不适，总想找捷径绕过。
没有捷径。唯一出路是穿越。
举两个我亲身经历的例子。两个女孩，姑且叫梅丽娜和凯特。梅丽娜可能是我2005年分手后第一个睡的女孩。我们很有默契，能聊几小时。但我没意识到自己带着多少愤怒和前任留下的阴影。
某晚和梅丽娜聊天时，我突然爆发——连续15分钟痛骂前任，细数她所有恶行，越说越激动。说完才发现自己失态了。一阵尴尬沉默后，梅丽娜像受惊似的看着我说：“我不需要知道这些。”
扎心了。
我们很快疏远。后来几次偶遇我都尴尬到反胃。
凯特则是我分手后约的第三四个女孩。我们稍后会谈性焦虑，但当时我问题很严重——严重到前几个想睡我的女孩有一半时间我硬不起来。
凯特比我稍大，非常开放。我们”第一次约会”是她打电话直接说：“我要你来我公寓，在厨房台面上干我。”
“呃…好啊。”我假装镇定，心里慌得要死。女孩真会这样？这意味着什么？她都不了解我。
到了她家，我紧张到满脑子胡思乱想，根本硬不起来。又一次尴尬到极点。以前出现这种情况还能推脱是喝多了，这次没借口。于是我坦白承认自己经验不足，刚结束空窗期很紧张。我能感觉到她对我的兴趣直线下降。
但她很体贴，说理解，让我放松慢慢来。接着我做了所有把妹书警告千万别做的”舔狗行为”：问她能不能先互相了解。
这违背所有”真男人”准则。但这是脆弱的，也是真实的。
结果…我们真的先互相了解。等我平静下来后做了，还是在厨房台面上。很棒。我们断断续续交往近一年，性爱很棒，她也成了好朋友。
当然你的问题和需求感会不同。但关键在于：初期展现需求感和脆弱时很糟糕，完全不性感，事实上通常极其掉价。
但这是必经之路——痛苦期。慢慢你会适应，不再执着，最终坦然接受。刚才写的故事曾让我尴尬到想死，现在我能毫无羞耻悔意地讲述，甚至用来和约会对象破冰。
“我当时很尴尬。是的，很糟。是的，我有问题。不，我不完美。”潜台词是：我接受这样的自己。我不寻求同情或认可，不需要从她那里得到什么。这就是真实的我，粗糙边缘和所有。我有真自信。
人人都有弱点、尴尬和脆弱。不自信的男人害怕展示这些，因为他们更在乎别人的看法而非自我认知。自信的男人能坦然展示缺陷，因为他们更重视自我评价而非他人眼光。
向他人开放自己会促使你从前者转变为后者。分享这些真相迫使你接纳它们，也证明尴尬羞耻只是另一种感受，是你人性的一部分，并非世界末日。
关键问题：必须通过约会对象解决这些情感包袱和需求感吗？不一定。你可以通过朋友、家人或心理咨询师处理。但有些问题（特别是亲密关系和性方面）只能通过与伴侣互动解决。
慢慢地，你会雕琢自己。放下防备，暴露真实，然后发现这没什么。被拒绝没关系，犯错没关系，说蠢话没关系。别放弃。女人不会因为你的拒绝、错误或蠢话而讨厌你。
她们会喜欢你坦然面对这些的能力。总是妙语连珠的男人得不到信任，因为他不展现脆弱，言语不真实，本质是种需求感。而有时妙语有时蠢话，能自嘲后者笑谈前者的男人，会赢得她的信任，让她对你敞开心扉——情感和身体上都是。学会接纳不完美，你的粗糙边缘正是吸引力所在。
因为能坦然脆弱的男人发展出了真自信。脆弱迫使你优先考虑自我认知而非他人评价。
为什么？因为你别无选择。当你展现脆弱，会经历成功与拒绝。这些体验会迫使你升级自我价值感。慢慢地，你会培养出真正”不在乎”的态度——既真实又慷慨。一种仁慈的自私。
但这只能通过持续向自己和他人暴露真实情感与想法来实现。
初期并不美好。痛苦期最糟的是，那些长期压抑情绪的人积压了大量愤怒、挫折和羞耻。通常年纪越大积压越多。当你开始释放这些情绪时，可能很难看很不适。
你可能会行为失常，产生奇怪信念，或对许多人生气。因此我建议深陷脆弱困境的男人寻求心理咨询师指导。
读到这儿你可能想：“说得轻巧，但我已经很善于表达，情绪认知很清晰了。”
真的吗？
我可不买账。多年辅导经验告诉我，每个情场失意的男人都有个共同点：要么缺乏对自身情感动机的认知，要么无法自由向他人表达情绪。可悲的是，这些男人几乎都觉得自己没问题。我们总觉得自己是正常的，别人才有病。
但我要说：如果你总是难以维持女人对谈话的兴趣；如果在女性面前极度焦虑；如果总想向他人或自己证明什么——那你肯定有问题。相信我，肯定有。有些情绪你没表达或没意识到。这很正常，我们都经历过。
由于很多男人难以理解互动中的脆弱究竟是什么，下面用矩阵举例，包含脆弱/不脆弱的男人与操纵型/非操纵型女人的每种组合。
你也可以把这些男人理解为自信或不自信。
我特意加入操纵型和非操纵型女人，因为多数男人对脆弱的最大担忧就是”敞开心扉会被利用或伤害”。但关键是：真自信吸引真自信，假自信吸引假自信，表演吸引表演。来看例子：
3.1.1 例1：不脆弱男人vs操纵型女人
男：毕业后我搭便车去了圣地亚哥。有点疯狂，我爸妈气疯了。 女：哇，你真不负责任。 男：我向来这么任性。怎么，吓到你了？坏笑 女：笑吓到我？你还没这本事。 男：继续嘴硬，待会你就知道了。
这是典型的表演对表演，很多把妹建议会教你这么回击。注意你其实在和她进行言语较量，操纵对操纵。这确实有效…对操纵型女人有效。
这不叫脆弱，因为你伪装真实身份只为智胜她或显得”更dominant”。另一种不脆弱的反应是走”老好人”路线，比如：“是啊，但我现在成熟了，很负责。”这对…呃…基本没人有效。就算有效，也只会吸引操纵型女人。
总之这是段糟糕互动。即使睡到，你也得不断和她斗智斗勇，假装彼此喜欢。
3.1.2 例2：不脆弱男人vs非操纵型女人
男：毕业后我搭便车去了圣地亚哥。有点疯狂，我爸妈气疯了。 女：哇，真极端。是什么促使你这么做？ 男：促使？哈，老子想干嘛就干嘛。 女：不，我是问，有什么特别原因吗？ 男：我随时都有灵感。知道吗，我以前玩乐队，有次…
这例中女人其实真诚好奇他的生活和动机。但男人可能误解为她在”测试”或讽刺他。他沉浸在装酷中（实则是 insecurity），不给直接回答，反而显得很刻意。
这是假自信。自信女人两秒内就会下头。“老好人”版反应可能是：“哈哈不知道，当时很蠢。”这无害但会扼杀吸引力，容易进入友谊区。
可见：缺乏脆弱会让非操纵型女人下头，给操纵型女人更多攻击弹药。前者会厌倦拒绝你，后者会兴奋和你斗智斗勇上床。
那么真诚脆弱的互动呢？
3.1.3 例3：脆弱男人vs操纵型女人
男：毕业后我搭便车去了圣地亚哥。有点疯狂，我爸妈气疯了。 女：哇，你真不负责任。 男：并非如此。 女：抛下家人去当冲浪酷哥？省省吧。太自我中心了。 男：你这样评判很武断。 女：我就是觉得又蠢又不尊重人。 男：看来我们价值观不合。认识你很高兴。 女：等等，什么？你要走？现在？！ 男：对。 女：抱歉。等等。别走。我不是那意思。 男：离开
这例展示了脆弱如何体现力量。脆弱的力量在于设定强硬界限。女人苛刻评价可能是为了让男人在她面前不安。他识别出她的评判，有胆量直说并当场甩了她。这不容易。
事实上，我认识的男人中没几个能稳做到这点，即使那些情场老手。难点在于你为了坚持自我价值观而忽视他人看法。你公开表达自己的价值观和需求，结果这女人可能一辈子觉得你是个敏感的混蛋。这才是脆弱——比站在那儿和她争吵或调情风险大得多。
很多男人陷入”必须赢”的可怕心态。但这种情况下没有赢家。即使你智胜婊子睡到她，你睡的仍是个婊子。双输。
设定强硬界限的美妙在于能极快筛选掉操纵型女人。当我说自己从不会被测试时，男人们总以为我疯了或撒谎。但我真不会。我从不约会操纵型或刻薄女人，只约会真正美丽、高价值、高自尊、高自我认知的女性。秘诀？我从一开始就因这种小事甩掉太多人，根本不用再担心。我在这方面冷酷无情——会在第一次约会中途离席，会在对方说话时转身就走。我不在乎。没时间应付烂人。结果要么她们适应我的标准，要么再也不见。我尊重自己，所以不会浪费时间在不尊重我的女人身上。
讽刺的是，操纵型女人无法接受这点。在她们心中这是”失败”，所以会不惜一切挽回。有时会变本加厉，打十几个电话恳求再给机会。但有时她们会改正。通常女人道歉后就不会再惹你。一旦知道你可能随时离开，她们就不会乱来。
最后说明：我坚持这些标准不是为了寻找灵魂伴侣。即使约炮也保持这些标准。吊诡的是，一旦采用这种心态，约会反而变得更轻松。你可能以为”这意味着我要见两倍女人，花两倍精力，因为要拒绝一半喜欢我的人”。实际上你最终花费的精力少得多，因为你不再浪费时间和精力试图证明自己很酷，不再纠结她是否足够喜欢你，不再担心如何打动她或挽回她。当她不达标时，处理很简单：离开。无需思考，无需争吵，无需妙语连珠。只需：她的行为不达标，我去找别人。
3.1.4 例4：脆弱男人vs非操纵型女人
男：毕业后我搭便车去了圣地亚哥。有点疯狂，我爸妈气疯了。 女：哇，真极端。有什么特别原因吗？ 男：部分是典型的叛逆吧。我家很保守，我总觉得格格不入。回头看，我当时显然需要做些事来证明独立，建立自我认同。 女：有道理。我觉得某种程度上人人都需要这样，也许不必这么极端。 男：确实。但我玩得很嗨。当时觉得像要毁了自己的人生，现在回想不过是某个夏天干的酷事。笑 女：笑是啊，年轻时觉得天大的事后来都不算啥，真有趣。笑 男：笑比如初吻或第一次约会。 女：太对了。我记得初吻，提前一周计划好，当时腿一直抖。
这是两个情感成熟、非操纵型成年人的互相吸引。我加入转向性话题的过渡，展示一旦进入个人话题后这事多容易。很多男人难以将对话性感化，就是因为他们的话题太浅薄。
当你们在聊天气、棒球比分、大学专业时，很难跳到最喜欢的体位。但如果她在讲偷哥哥车的疯狂经历，而你联想到和前女友溜进酒店会议室做爱…过渡就非常自然。为什么？因为你们已经在展现脆弱。性互动本身就是种脆弱，如果你们已经走到这一步，接下来就顺理成章。
但重点是：这些例子说明脆弱不是软弱。脆弱意味着设定强硬界限，同时与女人建立深刻联结。这不容易，事实上比表演或假自信难得多。
心理学研究显示，相似自尊水平的人会互相吸引。对性别角色看法相似的男女也会在一起。
这意味着你吸引的是与你同类的人。如果你总遇到操纵型、刻薄的女人，说明你身上有操纵和刻薄的特质，只是你自己还没发现。
罗伯特·格洛弗在《不再当好人》中精彩描述：那些总想通过讨好让女人喜欢的男人，其实是被动攻击和操纵的。这就是为什么”老好人”总遇上自恋戏剧女王——他们很配。我们必须承认这点。
我曾多年沉浸在”前女友彻底毁了我”的故事里。直到后来才承认其实我是个很糟的男友——需求感爆棚 又被动攻击。她离开我毫不意外。这种叙事转变彻底改变了我与女性的关系。我不再是受害者，而是百分百为自己感情结果负责的人。
假自信的混蛋也许能睡到人，但质量通常不高，因为他们是在和想骗他们的女人互相欺骗。
当性和关系建立在双方清醒共识上时才是最棒的。而要清醒就必须没有操纵。要没有操纵就必须展现脆弱。
3.2 投资悖论
最后，脆弱的真正力量在于它解决了投资悖论。如前几章所述，投资悖论指女性吸引力两大要素的表面冲突：女人被地位更高的男人吸引（即展现更多真自信），同时也被渴望她的男人唤起。悖论在于通常男人对女人示好时，会显得需求感爆棚 或缺乏自信，自降地位变得不吸引。
通常说法是”把她捧上神坛”。
很多男人和把妹建议用技巧策略绕过悖论——既展示地位又假装不渴望或不需求感爆棚。这是表演，短期有效。
脆弱能破解悖论。能坦然脆弱的男人行为自信。当渴望以自信方式展现时，就变得吸引人；以需求感爆棚 不自信方式展现时，就变得不吸引。
我的意思是：对女人示好不一定是 desperate 或不自信。你可以自信地表达渴望。
想象： 汤姆接近莎莉前在她背后徘徊30秒。他有点醉，鼓起勇气倾身向前，露出混合兴奋紧张的咧嘴笑。他伸手问名字，声音发颤地说她多漂亮。莎莉受宠若惊但有点不适。他说”真的，太美了…“时握她手太久，气氛变尴尬。他慌张地环顾四周，最后挤出一句弱弱的”你从哪来？“莎莉彻底不适找借口离开。
一小时后比尔接近莎莉。比尔穿着得体，举止从容。他径直走到莎莉面前，毫不歉意地站着。伸手说：“嗨，我是比尔，觉得你很美来打招呼。”握手和声音一样坚定。淡淡微笑显示自信——即使被拒绝也无所谓的自信。讽刺的是，这反而让她想留住他。比尔自然地半搂着她开始讲当晚趣事，不征求同意，就像对老友那样。如果莎莉不想听，比尔会直接去找别的女孩讲。无所谓。
如第二章所说，女人关注的是男人整体行为举止，不只是言语或存款。她们通过行为判断自信程度。
对抗不自信的方法就是向脆弱敞开心扉。这不必过度投资他人。事实上正相反——你越开放情绪越不受抑制，对女人就越有”危险魅力”，越有争议。成为有心的坏男孩。
最终女人想要的是强大独立高地位的坏男孩——“不忍受任何狗屎”的那种——但她希望这个坏男孩只在她面前展现深度和敏感。
尽管你的每根神经可能都在反对，但向脆弱开放思想、行为和感受，恰恰定义了男人的吸引力。做个独立自信的人需要它。对女人出手需要它。当她了解你后，展现情感脆弱会让她腿软（可能你也是）。就这么简单。
但有个前提。通常当我向男人讲解脆弱时，他们第一反应是：“哦，所以我该讲些悲惨故事让她想上床。懂了。”
没这么简单。第12章会深入探讨，但沟通的意义在于你的意图而非表面信息。抱着”让她同情以便上床”的目的讲悲惨故事，反而会显得需求感爆棚 和自私，根本不是脆弱。这行不通。
不要只看表面信息，要关注话语背后的情感和动机。那才是真正含义。
我再强调一次因为这点常被忽略：脆弱不是技巧或策略，而是一种存在状态。
有时收到男人邮件说：“嘿，我跟女孩讲了我的狗死了多恨我妈，她没跟我上床。脆弱没用。”
读到这种邮件我就摇头。他完全没懂。“没用”，他说。给你个建议：如果你发现自己想”这招没用”或”这不work”，说明你在表演且缺乏真自信。句号。
当女人与你情感联结时，吸引她的是你言语背后的情感而非内容本身。如果你话语背后的情感是需求感爆棚 和自私的，无论说什么都会让她下头，即使是最脆弱最走心的故事。如果背后情感真诚脆弱，即使聊买菜清单或给狗取名也能让她兴奋。是的，短期可以靠演技伪装。但显然别这么做，我们追求的不是短期解决方案，记得吗？
所以关键是你的表达必须真实。你对女人说的话必须是无条件的，否则就不是真正的脆弱。如果你夸女人漂亮只为增加上床几率，神奇的是她不会太受用。试试看，真的。给女人虚假恭维看她们反应，不会太好。
但用真诚欣赏沟通时，你会惊讶她在你面前容光焕发的样子。
所以关键在于你说的每句话都要尽可能真实。没有捷径，没有诀窍。你说是因为你意，你意是因为你说。越让你紧张的话越好，因为那代表真实和脆弱。
你的吸引力基于非需求感爆棚 行为。非需求感爆棚 行为取决于你能多脆弱。你能多脆弱取决于你对自己和他人多诚实。
这就引出了下一章：诚实的礼物。